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亲爱的,我走了不要哭泣,哭红了眼睛就不好看了亲爱的,我走了不要悲伤,你还要笑着活下去亲爱的,我走了不要问我为什么,因为我不能给你幸福亲爱的,我走了不要问我还爱你么,因为你是哥这辈子的最爱亲爱的,我走了不要去找我,因为我要去漂泊了亲爱的,我走了你要好好照顾自己,坚强的活下去亲爱的,我走了……

不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过……即使你说过我出现在错的时间里……也许曾经我们都忘了自己,体会那份真挚的爱情。只是有一段感情再也不可能继续,有一个人再也不能相依偎,有一个声音再也不能的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。不是每一段爱情都有美丽的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们既然不能相伴到老,就让我在这里为你祝福。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。原来爱你和放弃你一样的不容易。虽然你对我问过的问题含糊其词,但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱过我,那我是幸福的。就算和你走不到天涯,我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福---平安当你不开心的时候,我想陪你流泪。当你不快乐的时候,我想当你的开心果。当你孤独的时候,我想陪你说话。当你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候,那是我再想你了……不要你给我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何牵挂。不要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人,那个曾经带着微笑给你温柔的我——给过你完完整整的心……

从哭着挣扎着来到这个世界;一晃30多年过去了;回首看来~没有多大变化,依然还在挣扎着;先为了爱情挣扎;现是为了生活挣扎;却始终没有挣扎出一番天地;只要有一丁点的希望,我都在努力的支撑着;可……到头来却把自己支撑的遍体鳞伤;无处可逃;然不知自己还能支撑多久~~怨天怨地;只怨自己……

心情特悲伤,是自己太感伤了还是心不平和,就像落雪,心凉凉的有点喜悦大多是悲伤,有时候怀疑自己不是这个世界的人,看别人的时候总是感觉老人在看自己的孩子,结局特悲凉,以前看到的总是阳光和感动,现在看到的大都是心灰意冷,是笼子里圈出来的悲哀还是自己把心圈在了一片天里,多希望没有悲伤,生活有希望有冲劲,是自己太颓废了?

昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。——《诗经采薇》光阴荏苒,如白驹过隙,诚哉!就连两千多年前的孔老夫子也忍不住地发出了由衷之言:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”还依然清楚地记得初次前往临大校园时的情景:告别父母,独自一人,于家起程,乘着飒爽的秋风,嗅着飘香的桂花,怀揣着一颗求知如采金的心,一路兴奋而又激动。先前,我不止一次地抱怨老天对我的不公,而这一次一点也没有。相反,对于这次临大求学之行,我的内心一直充满了感激之情。去年的那个夏天是煎熬的,处处碰壁;但去年的冬季是温暖的,至少对我来说,是这样的。腊月二十三,旧历俗称的小年,所发生的振奋人心的事情,是我一辈子都值得铭记的。那一刻,于我来说,好似老三届在77年的高考中被录取一样兴奋。对于我这个“二进宫”的大学生来说,真不敢想象自己还能再次成为大学生,还能继续着自己的学生生涯。那天,我把自己再次成为大学生的好消息告诉了身边的亲人和每一位好友。朋友们以各种方式发来的贺信我足足整理了两张纸。虽然,那一天已经离我越来越远,但是每一次拿起这两页写满朋友溢美之词的纸张时,我的心依旧久久难以平静。如今,又是一年冬季时,一切却显得那么的清冷。自习后,好友二三人,在泛着黄晕的路灯下沿街北行,谈论着那年的夏、那年的冬。我想到了,也是在那年,也有路灯伴随的冬日的夜晚:曾经夏日喧华的街道在那个冬天寒冷的夜幕下似乎被冰冻了,只有枯树伴着瑟瑟寒风为偶尔经过的行人

昨夜的你,突然间,变得沉默无语,久别重逢的你,没有往日的那种欢喜,更没有那种相聚的期盼与狂热。我傻傻的看着你,我最初以为,是病魔把你折磨的很累,我痴痴的望着你,我还是没有相信自己的感觉,我以为你不方便,你不安全,才会这样对我,可我却慢慢地感觉到,并没有那么简单,一向爱唠叨的你,却在这时,变得鸦雀无声,一直爱淘气的你,却在今夜里,让我看到了异样的你。你不说,你不语,你也分心去忙你喜欢的事,你就这样,让我静静的看着你,看你专心的分心去干别的,你就这样,让我傻傻的想着你,让我在你给的别扭里,隐隐的伤感无比。也就从那时起,你再也很少说你那句口头语:我想你,也就从那刻起,你让我感觉到,你在瞬间把我放的远远的,就算我想骗自己,也已经不可以。我不敢相信这是真的,我把这一切,都归于你的劳累,你的生病不适,我心疼你,我怜惜你,我担心你,我恋恋不舍的告别你,我想去梦里,寻觅往日我熟悉的你,可今夜的梦,也是那么的吝啬,我的梦,也空落落的,我在梦里,也等不到你,也找不到你,我在黑色的夜里,惊恐无比,我在孤单的夜里,清冷无比,担心无比,我第一次惧怕夜的黑,我第一次在没有你的夜里,黯然落泪。我不知道,我是怎样熬到了清晨,我在痴痴迷迷的感觉里,把最真的问候送给了你,可我知道,此时的你,正在梦乡里,我会等不到你的消息,可心中的那份期盼,那丝渴望,那份贪婪,却左右着我,不停地翻看着寂静无声的手机,我等你,我想你,我

亲爱的,你怎么能用这样的方式来结束我们之间的感情呢?亲爱的,你知道吗?我想过千万种分手的结局,而你给我的理由却是在这千万理由惟一让我诧异的?亲爱的,我将彻底的失去你了,连朋友都没有资格做了,我们的爱结束的这么唐突,让我一点商量的余地也没有?亲爱的,你的身边已经有了她们,我总是督促你好好的爱她,可我心里却在想着,你对她不要负责任,我们一起离开,原来我心里是这么的难过,竟有如此自私的想法,我始终是不能说出来的。亲爱的,谢谢你给了我爱的感觉,我们曾真的爱过,虽然有些残缺不全;亲爱的,再也不会有人评判我的衣着打扮、言行举止了,可是我却是那么的不习惯,我已经习惯了你的监督和你的唠叨;亲爱的,我再也不会因为你玩游戏而跟你生气,再也不会因为你喜欢吃零食而阻止你,可你要自己照顾自己;亲爱的,我以为我们之间的回忆很少,原来当我真正去回忆的时候,我们也曾有那么多的脚印;亲爱的,我一直后悔没有好好待你,就像你在元宵节那样温柔的待我;亲爱的,我好后悔没有陪你去长沙看世界之窗、没有陪你去梅岭、没有履行我的承诺去你家玩;这一切都是我的不好;亲爱的,我说过没有你我会一个人过得很好,但是忘记,却让我整夜的失眠,说到就那么难的做到;亲爱的,还记得我一直不肯叫你老公吗?你总是撅着嘴巴不开心,为了让你开心,我还是叫了,知道吗?老公这个词是我留给结婚那天的时候才愿意叫出来的,却为了你,我愿意了!就在过年后,我更加坚定了我

思念如同这一张洁白的信笺心血作墨青春作笔描画出温暖的阳光

时间总在一天又一天的流失,可我却没给自己流失的青春写点什么作为回忆,而是无尽的任凭它慢慢的流失,然后留给自己无声的叹息与后悔!好久都没在博客里写点什么了,感觉自己过得好狼狈不堪,好……没有了曾经的欢声笑语,没有了曾经的激情,没有了曾经对梦想的执着与追求,没有了曾经对生活的乐观态度了……总之,一天就那么浑浑噩噩的过去了。可回首自己已匆匆而去的青春,却发现自己……这半年多发生了许多事情,也把我改变了许多,让我对人对事都有了别样的看法!可让我对生活却没有以前那么乐观了!不过这样的事情发生在每一个人身上,都会如此的,甚至可能有些人还做不到我现在做的这个样子。不过我相信时间可以让这一切都慢慢的从我的记忆中淡忘的,对我造成的伤害也会慢慢的减轻的!虽然现在的我,还有些徘徊在那些伤痛的记忆里。但已不是先前的那种心态了,已经平静了许多。在这场游戏里,我失去了许多,但也学到了些,不过只是失去的大于得到的,伤痛大于快乐。不过一切对我来说,现在已经不再那么重要了!我付出了,我对得起自己的良心……因此,在这场游戏里把伤得遍体鳞伤,我认了。也许这就是我从小到大的命。所以无论在什么时候都会发生的,我是躲不掉的!即使生活欺骗了我,伤害了我。但我绝不能再任它摆布了,我要像从前一样乐观,坚强的面对每一天!也许发生的这一切只是为我的以后做个铺垫而已,现在经历了磨难,以后就会幸福的。不是有句话就是“不经风霜苦,哪得梅花香

心中的妻江南小镇,小桥流水,乌篷船,长发飘飘,迎风而起,纯真的笑容,荷花别样红。撑起一只伞,河边等君归。妻莫思君,盼君归;妻莫念君,盼君回,君为异乡客,定爱家乡妻。妻如一幅画,勾绘家乡魂;妻如一杯茶,思妻知苦味;妻如一缕风,刮起君的情;妻如一杯酒,醉在君心中;情浓意更浓,一切尽不言中。妻在家中静候君回音,君定凯旋归,执妻之手与妻携老。飞得更高2010